DeRoberta Scorranese
La psychothérapeute Stefania Andreoli : « La famille narcissique a éteint chez les enfants l’instinct d’aller chercher ailleurs une relation qui les complète. De nombreux parents s’inquiètent de savoir si leurs enfants sont parfaits au lit : et ils réagissent en laissant tomber.”
Dr Andreoli, pourquoi un livre sur l’amour ?
« Parce que ces dernières années, j’ai entendu cette question posée des centaines de fois par mes patients, pour la plupart très jeunes : « Mais comment puis-je reconnaître si ce que je ressens est de l’amour ou non ?
Et Stefania Andreoli est une psychothérapeute qui ne reçoit pas qu’une seule pratique : elle a celle « physique », où elle a exercé pendant des années comme psychologue et analyste, mais elle a aussi celle de la radio et de la télévision (elle collabore avec RadioDeejay et passe souvent à la télévision) et enfin sur les réseaux sociaux, car rien que sur Instagram, elle est suivie par 376 000 personnes. Puis la naissance de son dernier essai explique, Toi, moi, mon amour. Vivre les relations à l’ère du narcissisme, Rizzoli. On parle de sentiments et, forcément compte tenu de la formation du spécialiste (auteur du best-seller Parfait ou heureux), de parents et d’enfants. Un livre qui, insiste-t-elle, est un livre impossible.
Pouquoi?
« Parce que si, en tant que psychothérapeute, je devais définir le concept de l’amour, je devrais contredire de nombreux clichés si répandus aujourd’hui : l’amour n’est pas doux, parfait et romantique. L’amour a aussi une composante toxique, il a aussi une part sombre, l’amour peut blesser et pour cette raison il nous transforme. Le fait est que nous devons nous laisser transformer et apprendre à nos enfants comment le faire, avec conscience et maturité. En une phrase : nous prenons le risque.”
Il est dommage que, comme vous le dites depuis le début, les enfants et les familles mettent aujourd’hui de côté le risque et évitent toutes les difficultés.
“C’est comme ça. Prémisse : Je ne juge personne, car chacun est père, mère, fils ou fille à part entière. Cependant, en tant qu’analyste, j’observe : aujourd’hui, la famille donne à ses enfants un héritage émotionnel collant, qui emprisonne plutôt que libère et ne nous apprend pas à aimer les autres, mais seulement ce qui est famille. Cela ne donne pas envie de partir et donc de prendre le risque d’aimer. Pour faire court : notre génération était “aimée” par ses parents, aujourd’hui les enfants sont “aimés””.
Il y a une différence subtile.
« Mince mais central. Nos parents nous aimaient, ils nous transmettaient – de différentes manières – un ensemble de règles pour savoir vivre, mais nous étions ensuite libres de nous rebeller contre l’autorité paternelle et d’aller chercher l’amour ailleurs. Pas aujourd’hui, car la famille narcissique met en scène, même sur les réseaux sociaux, un récit dans lequel tout naît, grandit et meurt dans ce nid, où tout doit bien se passer, où tout doit se résoudre. Il n’y a pas de place pour les rébellions ni même pour les tragédies. Mais l’amour naît de cette séparation d’avec la famille d’origine, la littérature et l’art nous l’enseignent depuis des siècles.”
Est-ce comme si des parents étouffants investissaient leurs enfants d’un mandat, ou d’une obligation de loyauté ?
«Oui, ce récit fait de déclarations d’amour continues, d’affections, de tentatives affichées pour rendre les enfants heureux, d’intrusions continues dans leur vie, cloue finalement les enfants à la loi non écrite de devoir rendre quelque chose, étant donné combien ils ont reçu. Cela les colle au fait d’être des enfants et rien de plus. Et donc ils sont privés de l’instinct de fuite vers autre chose. C’est quelque chose que nous, les plus âgés, appelions « l’amour » et qu’aujourd’hui ils ne savent pas définir, parce qu’ils ne connaissent pas les besoins de l’autre. »
D’où la question « comment savoir si je suis amoureux ? »
«Une question légitime, car il y a beaucoup de confusion chez les jeunes. Je les vois aller d’un engouement à l’autre, incertains même sur l’identité qui les habite. Et comment pourrait-il en être autrement? Ils ne sont pas poussés à se compléter, mais à rester fermement sur le piédestal de la famille, car tel est le véritable privilège. »
De plus, dans une société qui ne veut pas que nous soyons vivants mais performants, tout cela a aussi des conséquences sur le travail et d’autres choix.
«Même dans le sexe, si on veut. Parmi mes patients, ceux qui le font sont les parents, alors que les enfants ont abandonné. Attention, je dis « renoncés » et non « choisis », car ils étaient exaspérés par l’intérêt des parents pour ce domaine aussi. Il y a un paradoxe : à nous d’une autre génération, maman et papa recommandaient de ne pas le faire, nous poussant donc à vouloir faire l’amour. Aujourd’hui, de nombreux parents s’inquiètent de savoir si leurs enfants « fonctionnent » bien au lit. »
Alors, que « font-ils » ?
«Oui, même dans cette situation, ce sont des enfants parfaits. La réaction normale d’un garçon ou d’une fille est alors de laisser tomber. Ils ne peuvent pas risquer une peine d’insuffisance. À mon avis, le fait que les enfants n’aient pas de relations sexuelles est inquiétant. Parce que l’expérience érotique est formatrice, aussi importante que la douleur. Et s’ils évitent à la fois le sexe et la douleur, nous devrions leur poser quelques questions. »
En fin de compte, devrions-nous, les adultes, être plus courageux et les laisser partir ? «Je dirais plus inquiétant. Moins accommodant, moins enclin à l’approbation. Encourageons la différence, conduisons-les les uns vers les autres, sans crainte.”
7 mai 2024 (modifié le 7 mai 2024 | 07:52)
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