Une fois que je l’ai vu Balles de justice et je pensais avoir atteint le sommet du Monte Demenza (Football). Des cochons mutants sensibles et grincheux dominant le monde, vaincus par des frères moustachus bulgaro-kazakhs incestueux. J’étais convaincu que le déficit entropique d’un film écrit avec un générateur d’idiots aléatoires programmé avec Google Translate pouvait représenter le standard définitif du genre. Quelle naïveté. En plus : quel tortellino ! Me tromper que l’archétype d’Avesani – l’entropie qui s’incarne dans quelqu’un ou quelque chose le transformant en Satan mais avec un sens de l’humour inconfortable au lieu de sacrifices humains – n’était pas capable d’évoluer, de grandir, de s’améliorer de plus en plus, chaque jour dans le des tranchées combattant dans le seul objectif d’acquérir l’hégémonie dans le monde du divertissement mondial. Avesani n’est plus seulement l’agent du Pandémonium. Il grandit, accepte de suivre une thérapie auprès d’une pédopsychologue, obtient son diplôme d’Itis puis réalise son rêve en s’inscrivant à DAMS. Chaos a étudié le cinéma et réalise aujourd’hui de vrais films, ceux qui gagnent des prix et qui plaisent aussi à ceux qui, au cinéma, n’ont pas le fétichisme de devoir forcément se casser la bite. Je suis ravi et ravi à la fois. Chanson du thème!
Maintenant, je vais attendre un moment que vous alliez tous récupérer Des centaines de castors. Avec les autres personnages légendaires qui l’ont déjà vu, on pourrait passer les 105 prochaines minutes au téléphone, comme quand ta mère oubliait de raccrocher et que tu étais en ligne pendant un moment persuadé que tu décrocherais quelque chose de compromettant et / ou exaltant comme un pet tonitruant mais à la place s’ensuit une demi-heure de silence absolu et même un peu inquiétant qui fait beaucoup réfléchir sur le flux inexorable de la vie et le sens du bonheur. Ou on fait comme si de rien n’était et en attendant on regarde ensemble cette folle analyse faite par Chaque image est une peinture (saint immédiatement) sur Chuck E. Jones. Maintenant que nous sommes tous rattrapés, dis-moi si Des centaines de castors et ce n’est pas (aussi) un dessin animé des Looney Tunes. C’est en quelque sorte le meilleur compliment que j’aie jamais fait à un film d’action en direct – peut-être que je l’ai pensé en voyant Kung-Fusionmais puis ce film fait autre chose – et surtout c’était un compliment que je ne savais pas que je voulais faire, mais maintenant que je l’ai fait, je me sens beaucoup mieux.
Ci-dessus se trouvent d’autres personnes qui se sentent beaucoup mieux
Des centaines de castors est le premier long métrage de Mike Cheslik, réalisateur, monteur et bon gars qui n’a probablement jamais vu de télécopieur en direct. Il a décidé de créer une installation cinématographique comique déjantée qui ressemble un peu à une présentation pas à pas du gameplay d’un jeu vidéo qu’ils devraient sortir avant-hier, et un peu à un film de Chuck E. Jones écrit avec Mel Brooks affalé sur le canapé avec ses pieds. sur le pouf qui lance de temps en temps des idées de gags, et un autre morceau du pastiche irrésistible des films B kickables – science-fiction (de Méliès à kaiju), horreur des castors, aventure, espionnage, bagarre de saloon – qui à partir d’un moment donné, il prend le relais et charge les castors dans un téléphérique supersonique, les transportant par avion vers de nouveaux sommets inaccessibles. Autre que Monte Dementia (Footballable). Ici, j’ai envie de dire que nous sommes près d’Annapirla ; sinon même là-haut, sur l’Everesso, la montagne craquelée. Désolé, c’est la grippe Des centaines de castors. Eux seuls – les rongeurs, le réalisateur sadique, le protagoniste (et co-scénariste) masochiste, le directeur de la photographie, les figurants et les cascadeurs enfermés dans des costumes ridicules et soumis à l’équivalent burlesque d’un décor indonésien de Gareth Evans – sont bons, mais vraiment bons. .
Bon travail à tous
Quelque part en 1800 et au milieu des espaces sans limites où se cachent les sectes incestueuses, Unabomber ou tueurs en série aux États-Unis, Jean Kayak connaît un grand succès avec sa petite usine Applejack – une eau-de-vie obtenue à partir de la distillation du cidre de pomme, le kérosène qui vous cueillez des arbres – et avec la vente au détail de spiritueux prodigieux destinés à la joie après le travail des trappeurs de fourrures très coriaces qui errent dans les forêts de la région et viennent ensuite chez lui pour célébrer la fin de la journée de travail en boire et chanter. Le fait que Jean Kayak soit également alcoolique contribue en outre à peindre l’idylle de cette stupide vie parfaite. Jusqu’au beau jour, l’aubergiste et ses amis fourreurs font un festin excessif, ils s’enivrent comme s’ils n’avaient pas à aller chasser les ratons laveurs dans la neige le lendemain matin, et ils font sauter la petite usine avec les rangées de pommiers d’où ils tiraient la concoction alcoolique magique. Jean est ruiné et est obligé de repartir de zéro, de simple survie dans le nord enneigé et sauvage des États-Unis d’Amérique.
Ayant épuisé la prémisse du prémisse – qui sert aussi à nous habituer à l’esthétique particulière du film (noir et blanc fortement saturé, interpolation d’animations et de graphismes, dialogues mis à zéro) – Jean Kayak se retrouve nu et sans merde au milieu de impitoyable nulle part, s’affairer à suivre le tutoriel sans succomber aux difficultés. Avec une grande ténacité et après plusieurs tentatives tragi-comiques infructueuses, Jean parvient à tuer un raton laveur – qui comme tous les animaux du film est un pauvre figurant vêtu d’un costume de mascotte – retrouve le marchand du jeu et découvre que lui, en plus d’échanger des fourrures pour les outils qui facilitent la chasse, il possède également une jeune fille célibataire, aussi belle que capricieuse et mortelle avec le couperet à dépecer à la main. Pour Kayak, c’est le coup de foudre, à tel point qu’il décidera de devenir le plus grand chasseur de fourrures du continent afin d’obtenir la main de sa petite amie, jalousement gardée par son père, un type généralement grincheux et très pauvre en mastication. consommateur de tabac.
Alors c’est juste à partir de maintenant Des centaines de castors perd son enthousiasme d’un coup et sans raison, de manière aléatoire, devenant soudain un film stupide. Cela a toujours été un film loufoque dès sa première image, se tirant du canon avec la magnifique cohérence qui en fait le petit film spécial qu’il est. En d’autres termes, il semble qu’il le traite comme un enfant qui a besoin d’un professeur de soutien, mais les débuts du jeune Cheslik sont exactement comme ça : petits, car ils ne sont pratiquement constitués que d’idées – Internet dit que le budget était de 150 000 dollars. mais j’imagine que la moitié de cette somme a été consacrée aux frais médicaux liés à l’hypothermie du protagoniste – et spécial, car ce sont en fait des choses que vous ne reverrez plus demain ou après-demain et que je ne suis même pas sûr que vous ayez vu hier. Il m’a laissé les mêmes frisottis sur le périnée qu’il m’a donné il y a une douzaine d’années Coupe finale, un film hongrois qui raconte une histoire d’amour archétypale en assemblant des extraits de 450 autres films existants. L’amour du langage cinématographique est le même, il est très pur et ce n’est pas du genre snob qui vous rejette si vous n’avez pas de carte de membre du Club Littéraire Bazin – je vous prie d’aimer à la folie la scène des empreintes laissées par le famille de lapins.
Mais plus, par rapport à Coupe finale, Des centaines de castors il a le courage d’inventer quelque chose d’encore plus créatif et imaginatif. Il reprend la tendance typique du gag burlesque – une prémisse qui est construite logiquement aux yeux du spectateur et qui est ensuite ignorée, entraînant toujours des conséquences surréalistes et inattendues. Le tapis qui s’arrache sous nos pieds – et le réitère, l’accumule presque jusqu’au paroxysme et modifie certains éléments dans un crescendo d’absurdité, de rythme de montage et de résultats douloureux pour le protagoniste. Lorsque Kayak met trente secondes pour ramasser une pièce de monnaie sur une surface plane, j’ai eu une légère syncope. Quand l’Indien d’Amérique – on ne peut s’empêcher de l’appeler ainsi, il représente la parodie du stéréotype amérindien – monte sur le cheval fait de figurants, je me mets à sangloter de manière incontrôlable. Lorsque le castor mecha est apparu, ma vessie a cédé et je me suis pissé dessus.
Quotas d’exception digne de l’année :
“Fabrizio, ne me dérange pas et profite du film, c’est merveilleux”
Toshiro Gifuni, i400calci.com
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