Et maintenant une liste dans un ordre complètement aléatoire de choses qui dans la vie, à mon avis, ne devraient pas être faites sur papier : devenir une vieille dimmerda ; essayez le saut à l’élastique pour la première fois après avoir commencé la matinée avec un petit-déjeuner anglais complet (ce ne sont pas les haricots, l’œuf ou la saucisse qui vous attraperont, ce sont les tomates) ; organisez votre journée en pensant « tout s’emboîtera parfaitement, à condition que Trenitalia ne provoque pas de retards » ; accepter un verre de prosecco du supermarché après avoir avalé cinq gin tonics, également du supermarché ; boire à une fontaine publique à Skopje sans s’assurer au préalable que les toilettes de l’auberge disposent d’une baignoire juste à côté des toilettes ; regarder un drame policier sur des infiltrés français avec un mauvais titre sur Netflix, qui dure également plus de deux heures ; mange de la neige jaune. Chanson du thème!
Ce sont toutes des choses qui garantissent une douleur et une souffrance garanties pour vous et votre entourage, ainsi qu’une entrée dans la base de données des récompenses Darwin. Mais c’est aussi une liste dressée sans méthode scientifique, qui rappelle que le bon sens est une notion inexistante et jamais la même pour tout le monde : il se pourrait que le maire de Skopje, au nom du Sacré-Cœur de Mère Teresa de Calcutta, a décidé d’installer un filtre à eau dans chaque fontaine d’eau potable de la ville ; il se peut que cette neige soit jaune non pas à cause de la miction d’un sympathique farceur, mais plutôt grâce à un mystérieux bienfaiteur qui distribue du sirop de citron ; il se peut que le train rapide régional de 17h49 soit inexplicablement à l’heure ; Par ailleurs, un thriller français de Netflix avec un titre qui de loin semble avoir tatoué sur son front JE SUIS Utile, n’a en réalité que le visage taché de sang d’Eric Cantona. Dans la vie, on ne sait jamais.
Et en fait, à la fin, il s’avère que ALIAS C’est un drame policier français sur Netflix avec un titre merdique, mais en même temps c’est aussi un de ceux qui ne donnent plus envie d’avoir des yeux. Sans oublier que le protagoniste (et co-scénariste) du film est ce bœuf sauvage au front et aux triceps d’Alban Lenoir, qui a eu raison dans son troisième film de coups de pied (après Balle perdue Et But des morts) a pleinement mérité un marque-page Val Verde et une boule de verre avec de la fausse neige tombant sur les plaques dorsales d’un grand monstre à placer à l’entrée à côté du bol à clés. Chanson thème du compteur !
ALIAS commence avec un journaliste fait prisonnier par un groupe de guérilleros libyens, qui l’emmènent dans une prison créée à partir d’un système de grottes dans le désert. Immédiatement après avoir été enfermé dans la cellule, le nouvel arrivant sort une lame de rasoir de l’intérieur de son cul – protégé par un film pour éviter une hémorragie interne désagréable, et de là on sent le niveau de professionnalisme – il se libère et on découvre qu’il a laissé se faire capturer exprès pour libérer une femme qui est une vraie journaliste. L’infiltré massacre ses amis terroristes, sauve la femme, la tue (mais pas avant d’avoir reçu des remerciements) pour l’empêcher de remettre à l’ONU son rapport sur l’ingérence occidentale au Maghreb et prend enfin une cigarette bien méritée avant d’être envoyé au pays. certains en revanche pour une énième mission douteuse nécessaire au maintien de l’état des choses.
Je ne veux pas le dire, mais en plus, mon ami sait aussi écrire.
Pendant ce temps, un hôtel explose à Paris et un ministre est réveillé en pleine nuit. Le terroriste Moktar – chef de guerre soudanais et ancien allié des Français – a pris la fuite après une explosion qui a tué sa femme et sa fille. Le ministre dit qu’il faut l’attraper au plus vite car oui, et il y a aussi une nouvelle piste : Moktar a contacté Victor Pastore, un trafiquant de drogue suffisamment important pour mériter un chef de la sécurité albanais. Il faut infiltrer ce gang ici pour dénicher les Soudanais explosifs, et le chef du peuple secret assure qu’il dispose de l’homme adéquat pour résoudre le problème rapidement et sans trop de bruit. C’est Adam Franco, le gars qui grâce à l’incipit qu’on connaît est grand, barbu, silencieux, très efficace, vif d’esprit et de main, et surtout sans scrupules lorsqu’il s’agit de suivre les ordres nécessaires à la mise en œuvre du bien commun, ou d’un autre. des conneries du genre que nous, petits morceaux inutiles du matériel, ne pourrons jamais comprendre pleinement.
Un milord toujours et en tout cas.
Pour s’infiltrer au plus vite, le patron du peuple secret donne à Adam Franco – et à sa bande dont tous les éléments sont bizarrement désordonnés – sa véritable identité et sa véritable histoire désolée. C’est Dijon (mmmh, moutarde), prison (à 15 ans pour avoir tué le Mazinger qui avait kidnappé, violé et tué son petit frère), légion (Africaine). Le Victor Pastore évoqué plus haut serait Eric Cantona, un élégant gangster en gilet autour de qui beaucoup de choses se passent. Non seulement il est un ami fraternel du terroriste Moktar, mais il est si atteint d’une maladie mortelle générique qu’il est obligé d’utiliser de l’oxygène lorsque ses hommes ne peuvent pas le voir pour ne pas montrer de faiblesse ; en plus, il a de sérieux problèmes de liquidités et des enfants tchétchènes qui veulent reprendre ses chaussures, et il n’a aucun scrupule à faire des affaires et à faire des histoires devant ses deux enfants, un étudiant en médecine et un adorable petit garçon qui sont tranquillement maltraités lorsqu’ils sont à travers les mensonges en parlant d’affaires.
Adam Franco, avec son expression française de Matt Damon avec une dose supplémentaire de visage, entre rapidement dans les bonnes grâces d’Eric Cantona car cela ne dérange personne d’avoir une machine de guerre dans la maison qui parle peu et fait tout ce qu’on lui dit. De son côté, Adam Franco, alias le champion d’échecs norvégien Magnus Carlsen, qui a perdu l’envie de se coiffer tous les matins et s’est coupé les cheveux, n’a besoin que d’un petit pistolet et d’une veste tachée de merde pour décimer une bande de dealers d’héroïne. et récupérer le petit fils kidnappé de Cantona. Bien sûr, il est également juste de dire qu’Adam Franco – un homme dont l’arcade sourcilière et la lèvre inférieure s’aiment depuis longtemps, se rendent la pareille et rêvent d’une vie superposée – est une brute impitoyable qui déteste la vie, son est celui des autres ; mais c’est aussi quelqu’un à qui le genre humain a tout ôté et le contraire de tout. Il lui reste le fantôme de son petit frère qu’il n’a pas pu sauver mais seulement pour le venger, et les missions qui lui sont assignées et qu’il accomplit sans ressentir le besoin de demander plus de détails. Parce qu’alors, lorsque ces détails supplémentaires apparaissent enfin, ce qui se passe, c’est que vous ne pouvez plus détourner le regard et faire comme si de rien n’était.
Cantona ne prétend pas que quelque chose s’est passé. Cantona énumère ses ennemis.
Dans le premier film de Morgan S. Dalibert – c’est-à-dire, par hasard, le directeur de la photographie de Balle perdue – c’est très français, mais en même temps pas trop français. Désolé pour l’incroyable précision de ce commentaire, je sais que j’ai perdu quelqu’un en chemin avec une technicité comme celle-là. Donnons quelques exemples : chez AKA il y a des non-Français qui arrivent à avoir des conversations avec des Français sans être traités avec condescendance ; en outre, dans l’espace Cesarini, apparaît un montage intense et déchirant des différents personnages qui approchent de la fin (de leur vie, de leur empire, de leur confiance inconditionnelle dans la supériorité morale aussi bien qu’intellectuelle du premier monde occidental. ) accompagné des notes d’un piano jouant la version éthérée de Blesser – la reprise harmonique de Johnny Cash, pas la dissonance originale de Nine Inch Nails. Français mais pas trop. Une reprise éthérée avec de la classe et de l’ambiance – pas d’Evanescence – mais toujours pas de trucs spécieux comme Serge Gainsbourg. Fierté sans chauvinisme. Des gens qui fument une cigarette après l’autre, mais qui vous donnent au moins l’idée de savoir ce qu’est un bidet. ALIASalors, c’est un bain de sang remarquable, affichant une désolation et un désespoir moral digne du bon vieux temps de Hong Kong – bonne âme – et esthétiquement c’est OK en majuscules, dans le sens où il accomplit son solide travail en économisant de l’argent des sous-titres et accumuler seulement lorsque cela est nécessaire.
Pour autant, conscient qu’on est désormais en bons termes avec un thriller solide comme une margelle qui s’éclipse comme un bon double épisode de Jack Reacher, deux bonnes heures paraissent encore un peu trop longues. Mais ils se font supporter, et même apprécier pendant de longues périodes, créant un shake protéiné discret et équilibré composé de mélanges : les histoires personnelles tragiques d’Adam Franco, qui aimerait ne plus avoir toujours l’air renfrogné mais cela lui est physiologiquement impossible ; un statu quo injuste, cruel et dépeint comme dans les pôles les plus cyniques et résignés, qui laisse un amer sentiment d’impuissance ; un bon sens de l’histoire cinématographique et, surtout, un coordinateur de cascades qui a décidé de gagner sa vie en y mettant une dose considérable d’enthousiasme et de compétence.
Citations du gestionnaire de médias sociaux Netflix :
« On l’appelle AKA parce que ce type est un infiltré, mais il utilise toujours son vrai nom. Zénial”
Toshiro Gifuni, i400Calci.com
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