Daniele a un peu plus de 50 ans et depuis quelque temps son partenaire, un pair, elle ne veut plus coucher avec lui. À l’approche de la ménopause, Manuela (les deux noms sont fictifs) a commencé à se sentir mal à l’aise avec l’intimité au point de la rejeter complètement. La solution, selon le gynécologue consulté par le couple, serait : des traitements hormonaux, des crèmes… le fait est que Manuela n’en veut pas : elle a dit à Daniele que cela lui convenait. Il ne s’agit pas de crise de couple, ni de refus de l’intimité avec son partenaire : simplement, pour elle, l’intimité peut quel que soit le sexe et en fait il lui a demandé de se consacrer, ensemble, à d’autres activités.
Pour Daniele et Manuela, l’arrêt du sexe est survenu avec la ménopause. Pour d’autres couples cela arrive après le premier enfant, pour d’autres encore lorsque la routine se stabilise et qu’on se découvre, sinon moins amoureux, du moins plus habitués l’un à l’autre. Il y a ceux qui, à ce stade, dérangeraient Tolstoï et l’incipit toujours vert d’Anna Karénine : « Toutes les familles heureuses sont pareilles, chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière. » Nous sommes cependant sûrs que les couples sans (ou avec peu) de relations sexuelles sont-ils malheureux ?
À quelle fréquence avez-vous des relations sexuelles (vraiment)
Pour tenter de répondre à cette question, commençons par les données. Ce qui, pour commencer, dissipe le stéréotype selon lequel la norme pour les couples est de deux relations sexuelles par semaine.
Deuxième le dernier rapport Censis Bayer sur le comportement sexuel des Italiens entre 18 et 40 ans (tranche d’âge qui devrait en théorie être la plus active du point de vue des relations intimes), seuls 41,6% des Italiens sexuellement actifs le font au moins deux fois par semaine.
Les autres le font une fois par semaine (27,7%), au moins une fois tous les trois ou quatre mois (21,2%), tous les cinq, six mois ou plus (3,9%). Et puis il y a ceux qui n’ont pas de rapports sexuels complets et qui représentent 16,5% des Italiens répartis entre ceux qui n’ont jamais eu de rapports sexuels (10,2%) et ceux qui ont eu des rapports sexuels mais pas complets (6,3%).
Il ne s’agit pas seulement d’une tendance italienne, puisqu’elle apparaît dans l’étude américaine General Social Survey. des chiffres similaires, voire même inférieurs: 50% des personnes interrogées (en l’occurrence des adultes de toutes tranches d’âge) déclarent avoir des relations sexuelles au maximum une fois par mois. Une autre tendance vient également des États-Unis, qui concerne principalement les jeunes femmes et trouve ses racines dans le mouvement MeToo : il s’agit de ce qu’on appelle «boysober», c’est-à-dire l’acte de rester intentionnellement abstinent Pour se libérer des contraintes sexuelles de la culture patriarcale.
L’ennui (et conseils d’experts)
Toutefois, pour la plupart des couples, il ne s’agit pas de suivre un mouvement d’autonomisation féministe. Le déclin des relations est principalement dû à l’ennui. C’est la théorie du psychothérapeute Esther Pérel, qui a consacré à ce sujet son essai «Così fan tutti» (traduit et publié en Italie par Solferino). Le sous-titre de l’ouvrage, « Repenser l’infidélité », propose également une solution possible. Pas le seul, bien sûr.
Encore Perel, dans son podcast « Par où commencer ? » aide les couples à explorer leurs fantasmes et trouver de nouvelles façons de se rapprocher.
Au contraire, l’éditorialiste Dan Sauvage critique la monogamie, suggérant qu’elle n’est pas une voie obligatoire pour tout le monde.
Depuis l’ennui, l’habitude et la routine le philosophe parle aussi Alain de Botton qui dans ses essais propose diverses stratégies pour recommencer à avoir des relations sexuelles. Deux surtout : changer d’environnement offrir de nouvelles perspectives et briser la routine (avec des vacances ou un week-end, mais aussi en investissant quelques heures au motel) ; mettre un rendez-vous fixe dans l’agenda pour ce faire.
Si vous pensez avoir déjà entendu cette dernière stratégie, ne vous y trompez pas : c’est l’une des méthodes les plus recommandées aux couples au cours de la dernière décennie. Si vous avez quelques années de plus, vous vous souviendrez surtout de la première : dans les années 90, les psychothérapeutes suggéraient aux couples d’avoir le plus de relations sexuelles possible pour renforcer le lien.
Repenser le sexe (et le couple)
Toutefois, ces dernières années, un nouveau type d’approche est apparu. Au lieu de lutter contre la diminution du désir et le repli sur soi, il est peut-être temps de supprimer les relations sexuelles fréquentes des éléments fondamentaux d’une relation.
Le chercheur le théorise par exemple Émilie Nagoskiauteur de l’essai «Rassemblez-vous»: selon elle l’intimité ne doit pas être obligatoire ou inscrite à l’ordre du jour. Pour une raison simple et très banale : parfois le faible désir vient du fait que Nous n’aimons pas le sexe que nous avons. Par conséquent, pour Nagoski, la première étape que doivent franchir les couples qui souhaitent avoir plus de relations sexuelles est de comprendre ce qu’ils veulent et ce que veut leur partenaire. Tenir compte du fait que les désirs peuvent évoluer avec le temps et que l’équilibre n’est pas une donnée ou un dû, mais est souvent nécessaire retourner travailler dessus.
Quand l’équilibre change pour le mieux (et de manière inattendue)
Cela ne veut pas dire que ce sera toujours difficile. L’équilibre peut également changer pour le mieux, et de manière inattendue. Comme c’est arrivé à Flavio et Marianna (tous deux noms fictifs) : les septuagénaires, ensemble depuis plus de 50 ans, ont toujours vécu avec difficulté le sexe. Il a déclaré que l’approche relationnelle de Marianna n’avait toujours été “jamais sollicitée et rarement prise en compte”, même après son choix de se faire vasectomiser pour éviter le risque de nouvelles grossesses après avoir eu deux enfants. La naissance de leurs enfants avait marqué un revers dans leurs relations, pour ensuite “reprendre au bout de cinq ou six ans avec plus de tranquillité… disons “une quarantaine d’années” environ”. Le dernier chapitre de cette histoire s’ouvre il y a quelques années, lorsque Flavio subit une transplantation cardiaque et Marianna, dans la même période, est confrontée à la ménopause. Deux événements traumatisants de différentes manières qui, de manière surprenante, conduisent à un tournant : Marianna « s’est retrouvée depuis beaucoup plus ouverte à ce que j’aime définir comme des « rencontres rapprochées d’un certain type » : depuis lors plus fréquent, plus engageant, bref plus agréable et plus apprécié par elle aussi».
Le nouvel équilibre s’est maintenu au fil du temps: «Cette attitude perdure encore aujourd’hui, parfois avec mon recours à une aide chimique, qui ne doit pas être cachée mais partagée».
Cependant, Flavio tient à ajouter une note finale, avec laquelle il conclut son histoire (publiée dans la newsletter seGreta : c’est gratuit, vous pouvez vous inscrire ici) : « Jamais, pendant toutes ces années, je n’ai, un seul instant, pensé à « chercher ailleurs » pour un moment de sexe facile. Les opportunités ne manquaient pas, mais Pour moi, le sexe a toujours été “voir ce regard sur le visage de ma femme”.pas une autre femme.”
